Aquele momento que te sentes suspenso no vazio depois de um choque tão mas tão grande que parece que o impacto te projectou e separou dos teus sonhos, do que estavas a planear fazer, do que já estavas a fazer, e enquanto ficas ali parado imóvel ou pelo menos é assim que te pareces estar, vês tudo isto a sair de ti, a cair, a afastar-se e tu sem os conseguires agarrares, e tu sem te conseguires mexer, apenas e só os consegues ver a sair de ti... um por um... para que os vejas, para que os sintas como a última vez. Passam na velocidade certa para que todos os pormenores não sejam esquecidos, sintas os cheiros os sabores o toque os barulhos. Passam na distância certa para não os conseguires agarrar, nem se quer tocar. Apenas passam. E tu apenas vês. 

E depois de passarem continuas a ver cada um deles a partir-se em mil pedaços. Pedaços tão pequenos que seria impossível agarra-los de tão minúsculos que ficaram. 

E tu ali... imóvel... incapaz de te mexeres... apenas suspenso.

Ontem dei por mim a recordar tudo ou pelo menos tudo o que me consegui recordar e fixei-me em determinada parte dessas recordações.

É estranho mas não damos o valor devido a recordações, a memórias e quando por algum motivo te queres lembrar e não podes ou não consegues mais estranho é. 

Para não perder mais memórias faço muitas vezes este exercício que fiz ontem, recordar tudo o que consiga com uma particularidade, recordar o bom. Porque por norma o menos bom não precisamos de recordar, é sempre mais claro.

Então depois de te ver nessas memórias, de te ver em partes da minha vida contigo questionei se acharás que não me recordo do que passámos, se acharás que é essa a tua justificação plausível para o nosso afastamento.

Gostava de te dizer que me lembro de tudo. Tudo.

Lembro-me do primeiro dia que soube da tua existência, lembro-me da primeira vez que vi uma fotografia tua, lembro-me da primeira vez que te vi à minha frente e tu correste para mim, lembro-me que  já te amava mesmo sem te conhecer. Lembro-me do teu cheiro, do teu cabelo tão castanho e liso que encaracolava no final, lembro-me de achar o teu nariz a coisa mais fofa de sempre. Lembro-me que adoravas imitar cantores em frente ao roupeiro espelhado do corredor, lembro-me tão bem do teu quarto e de como achava aquela janela perigosa. Lembro-me de chegar e ir ao teu quarto dar-te um beijo porque já estavas a dormir e era tão tarde. Lembro-me de todos os fins-de-semana e férias que passei contigo. Lembro-me que uma vez ficámos doentes porque comemos um gelado com creme de chocolate e foi terrível. Lembro-me do dia que encontramos um cachorro abandonado na estrada e tivemos de o ajudar. Lembro-me que nunca me deixavas muito tempo sozinha com a minha prima e que não querias dormir porque querias ouvir as nossas conversas. Lembro-me quando caíste no jardim e um amigo meu me ajudou a trazer-te para casa e de na tua ingenuidade dizeres que era meu namorado, e dos sarilhos que me causaste com a minha melhor amiga porque os boatos alimentados por pessoas tolas são piores que pólvora mas que só me conseguia rir quando dizias que os amigos são namorados e que tinhas pelo menos uns cinco no colégio.

Lembro de tanto mas tanto minha querida. Acho que realmente não fazes ideia. E também acho que não te lembras de outras coisas menos boas, mas principalmente que nem se quer deves saber que com 13 anos tive de tomar a decisão mais difícil de sempre e que nenhuma criança devia ter a obrigação de a tomar. Tive de escolher entre não te ver mais ou continuar com a minha vida o mais equilibrada psicologicamente possível. Acredita que não foi tomada de animo leve. Acredita que por ti ainda prolonguei a situação o mais que pude. Acredita que até hoje me dói.

Gostava de te dizer que em momento algum tiveste culpa, mas gostava também que compreendesses que também não tive culpa. E quem a teve infelizmente magoou-me muito, magoou-te e possivelmente nem te lembras e magoou a tua mãe tal como magoou a minha. E eu não podia reviver novamente o mesmo, simplesmente não podia, simplesmente não conseguia. Lembro-me do último Natal que passámos juntas e o quanto me doeu sentir que todos se preocupavam comigo menos a pessoa que deveria se preocupar mais, também me lembro da dor que senti quando percebi que bastava, que não ia continuar a sacrificar-me por quem nem se importava ou dava atenção. Lembro-me de depois ter ficado mês e meio de cama com uma gripe que não passava por nada, que os médicos já não sabiam o que fazer e que quase quase me levou.

Gostava de te dizer que mesmo afastadas que sempre tentei estar presente, e sei que até o estive algum tempo, até tu quereres. Mas também aqui me lembro de tudo, novamente tudo. Lembro de quando fumaste e me contaste, de estares super apaixonada por um colega teu e o quanto sofrias por amor, de ires crescendo e apanhares uma noite uma bebedeira tal que ficaste em coma, lembro de o quanto me doeu por não poder estar ao teu lado e ajudar-te a passar toda essa grande aventura que é a adolescência. Mas também me lembro da última vez que estivemos juntas e te levei ao bar e discoteca e te disse que só podias beber 3 bebidas porque não queria que ficassem chateados nem contigo nem comigo e não valia a pena fingir que não bebias e fumavas mas tu cumpriste com a tua palavra e mostraste que os 18 já estavam a fazer efeito e senti um orgulho imenso em ti.

Oh minha querida, lembro-me de tanto! Mas aqui é tão difícil não me lembrar das coisas menos boas... porque foram elas que me obrigaram a ter de te deixar.

Gostava de um dia te poder dizer isto tudo, de te dizer que há um mês quando nos vimos parte das lágrimas que escorreram pela minha cara foram porque te perdi.

Se pudesse realizar um dos três desejos do génio da lâmpada era dizer o que vai aqui entalado na garganta a pessoas que me lixaram com F bem grande! 

Felizmente não era assim tanta gente mas principalmente a umas duas ou três, daquelas criaturas que não pensavas nunca que poderiam ser tão asquerosas tão nojentas tão mesquinhas como vieste a descobrir numa infelicidade, ou melhor numa felicidade porque paraste de te enganar a ti própria.

Já havia imensos sinais que a criatura era um ser reles mas tu foste ignorando todos, desculpabilizando, pondo as culpas em todo o resto no mundo e não naquele ser tão perfeito aos teus olhos. Chegaste até a afastar-te de pessoas que realmente te queriam bem porque ousaram atingir aquele ser celestial com palavras repletas de ódio e maldizer. Afastaste-te dessas boas pessoas que cometeram o pecado capital de tentar mostrar-te por A+B que aquele ser que tanto adoravas e defendias era afinal mais sujo que água de esgoto. Zangaste-te com quem realmente se importa contigo porque no fundo sabias que elas tinham razão apenas não querias acreditar, não admitir que estavas a defender um traste de criatura...

E sim já sabias que era assim, porque tu própria estavas zangada contigo mesmo, mandavas calar aquela voz que te murmurava que algo não estava bem, que estavas a ser usada e enganada. E então afastas-te de ti própria...

E vives enganada por uns tempos. Alheada. Como se estivesses a ver um filme. O teu filme. A aguardar o fim.

Fim esse que pode ser muito diferente dependendo de com quantas criaturas assim já te cruzaste. Mas a verdade é que há sempre dano. Bem grandes. 

Confiança. Auto-estima. Resiliência. São sempre os grandes afectados.

No exterior, os olhos e o sorriso. Não voltam a ser os mesmos...

Se tivesse então esse desejo concedido diria o quanto podres foram, o quanto nojentos são, o quanto infelizes vão ser. Ninguém tem o direito de te arrancar um pedaço sem o teu consentimento. Ninguém tem o direito de te fazer chorar lágrimas a fio de dor. Ninguém tem o direito de te roubar o sorriso. Ninguém, absolutamente ninguém tem o direito de te fazer sentir o maior traste à face da Terra. Ninguém tem o direito de te magoar tanto.

Não desejo de todo que sintam as dores que senti e outras que causaram em variadas boas almas. Apenas que tenham tanta mas tanta vergonha do que fizeram que vivam de cabeça baixa até pedirem perdão.

Não daquelas fritas mas de falta de paciência, de paciência frita, paciência esturricada mesmo!!!

E o que despoleta isso?... As pessoas. 

Aquelas que se dizem seres pensantes, racionais e educados.

Ultimamente só me ando a cruzar com todos aqueles que não são assim só pode!!

Haja falta de civismo, falta de educação, falta de consciência social, falta de tudo aquilo que deveria ser a (con)vivência entre seres humanos.

Não há paciência, mas não há mesmo, para todas aqueles que com falta de vagar põem a vida dos outros em perigo (sim porque da deles não estão muito interessados também) fazendo ultrapassagens que nem os duplos se arriscariam, que fazem razias às pontas dos pés daqueles que tentam não morrer a atravessar umas passadeiras.

Não há paciência para pessoas que mais parecem mulas com palas nos olhos, e só sabem ver e aceitar aquele caminho, aquela forma, aquela vivência, que tudo o que foge do trilho nem será tido em conta e é para eliminar.

Não há paciência para preconceito e toda e qualquer forma de violência, porque os outros não interessam, porque os outros são inferiores, porque os outros são os outros e o meu umbigo está mesmo aqui no centro e é ele que apenas interessa e me apraz.

Não há paciência para quem vive assim e tenta transforma a forma de viver daqueles que são pensantes, racionais e educados numa experiência redutora e até mesquinha do que é verdadeiramente a vida.

Não vou dizer que gostava que desaparecessem da face da Terra mas gostava realmente que sentissem o que é a Vida, porque a Vida é tão mais do que aquilo que eles experienciam que honestamente sinto uma certa tristeza por eles, por de tão reduzidos de pensamento serem nunca conseguirão ter uma experiência grande o suficiente que lhes tire todo e embaçamento que têm.