Cinco dias já lá vão.
E a pessoa o que faz?!... Vai e critica que nestes dias ainda não fez nada de especial, ainda não acabou com a fome e a guerra no mundo nem tão pouco com os maus-tratos a animais. Que raio de imposição esta que com uma mudança de data no calendário temos de mudar toda a nossa vida, fazer milhentas resoluções que ao fim de uma semana já nem nos lembramos!! Toda a gente quer ser mais feliz de certeza absoluta e ter melhores condições de vida mas de certo que não será das 00h.00m para as 00h.01m que tudo vai mudar, nem tão pouco passado umas horas nem passado um dia ou uma semana...e desconfio que também pouco muda num mês!
Há coisas que por mais que queiramos mudar não o conseguimos fazer com a brevidade que gostaríamos, muitas não dependem de nós como é óbvio. Mas o que depende de nós e podemos mudar, uma das pequenas coisas, é deixarmos de ser tão injustos, tão severos connosco, deixar que a sociedade e estas imposições ditem a nossa felicidade.
E sim é uma das minhas resoluções, não propriamente de 2015 mas daquelas que já tento fazer há uns tempos. Porque o ano que passou realmente foi de muitas perdas mas também criou espaço para viver.
Tentar fazer a mudança a cada dia que passa mas ser honesta comigo mesma, ser justa, não vale a pena punir-me do que não tenho culpa mas valerá a pena corrigir algumas falhas, seja por falta de motivação seja por "deixa andar que vai ao lugar" há demasiado tempo.
Isto sim fará com que este ano que iniciou seja um ano de mudança.
Venham de lá essas mudanças e coisas boas para viver!
Hoje em conversa com colega de profissão recuei uns 8 anos, a uma situação específica em que trabalhávamos na mesma instituição e o sentimento que tomou conta de mim não o consigo apelidar , não foi raiva, não foi inveja, não foi coitadismo, não sei mesmo o nome, só lhe chamei "foi o que teve de ser" porque realmente quando sentimos que fomos lixados por um alguém que não gostava de nós e que conseguiu a todo o custo que o contrato não fosse renovado alegando problemas financeiros apesar de todos os feedbacks positivos e elogios que o nosso trabalho teve, sem querer surge o pensamento "poderia estar ali ainda hoje" ou "aquele lugar que x tem hoje era o meu", deixa uma amargo de boca, deixa pois.
E continuo sem saber o que lhe chamar.... Crescimento? Talvez se encaixe.
Mas ao longo destes anos têm acontecido umas assim do género, e mesmo que não queira ligar há sempre momentos em que o sinto como filha-da-putice-ao-mais-alto-nível.
Não me orgulho de o sentir mas não vou negar que já o senti. Principalmente ao nível do trabalho.
Deve ser o karma... Se não é karma é qualquer coisa do género que precisa de ser resolvida a nível do superego ou assim... não sei mas algo é.
Isto tudo leva-me a uma outra conversa também recente com um conhecido sobre a minha pessoa, em que depois de dizer que sou aérea mas boa pessoa (??) que não sei o que quero ao contrário de uma amiga minha que sabe bastante bem o que quer.
Sobre tal "avaliação" só pensei, as mulheres quando querem enganar um homem sabem mesmo fazê-lo muito bem... porque realmente nem conhece uma nem tão pouco a outra. Mas enfim... adiante.
Esta conversa acabou por ecoar na minha memória e dava por mim a pensar sobre isto.
Idiota eu sei, mas já não era sobre a opinião dele mas sim se realmente seria eu aérea e não soubesse o que queria. E se é esta a impressão que passo a quem pouco me conhece ou melhor, a quem pouco ou nada sabe sobre minha vida.
Mas... realmente não me importa.
Da minha vida sei eu. Os meus sapatos sou eu que os calço e ando com eles.
Ser aérea é bom. Vejo o céu, sinto a brisa, toco as nuvens.
Não saber o que quero também não é mau. Pois posso não saber o que quero, mas sei o que não quero. Então tudo o que vier fora da lista "não obrigada" pode ser lucro e encaixar-se na lista "quero"! E já há muito que sei que não quero pessoas que me tentam rebaixar ou meterem-se na minha vida sem convite.
Outra coisa que também sei é que ter trabalho, ou dinheiro para gastar em luxos ou vícios ou só porque sim, ou uma relação amorosa mesmo que não plena, ou ser mãe/pai, nenhuma delas nem o conjunto delas é sinónimo de maturidade ou de se saber o que se quer realmente da vida.
Mas isto é o que eu sei, que nada sei.
p.s.: É mais uma das coisas que sei... shiuuuu
Sabe bem mas sabe tão bem quando já na cama revejo a to-do-list do dia e a única coisa que não consegui fazer de mil que tinha foi mesmo estender a roupa!
Parece desinteressante ou até sem lógica mas quando se está desempregado há muito tempo, ou se tem trabalhos esporádicos perdemos a capacidade de cumprir tarefas. Vamos sempre adiando. Que mal tem se ficar a dormir mais uma hora? Se não for hoje é amanhã. É algo que inocentemente pensamos. Mas depois, depois... aquela hora a mais na cama passa a duas, passa a manhã, passa a grande parte do tempo. Se dormir fica mais fácil... Parece.
E o que podemos fazer amanhã podemos adiar mais um dia, mais uma semana.
E assim passa o tempo, e quando mais um mês acaba pensamos "Caramba! Passou rápido!... Mais um mês. E eu onde andei?"
E mês após mês vai-se dormindo, vai-se aniquilando o que se é, vai-se esquecendo.
Porque até recordar se adia, se evita.
E fica-se num sub-mundo onde não se vive porque isso aqui também se adia, aqui apenas se vai estando enquanto não se adormece, vai-se estando.
Então em boa verdade vos digo que cumprir a minha lista diária é um pequeno prazer.
Não vou dizer que é quase tão bom como sexo porque estava a exagerar mas... olha é bom, sabe bem e faz-me bem.
13.11.2014 sim, escrito em caderninho e só agora passado para aqui!!
Faz 13 anos estava a receber o telefonema mais feliz de sempre! "Já nasceu!", dizia a minha mãe do outro lado da linha e assim fui finalmente ver-te a estas horas da noite cheia de amor para te dar.
Eras linda linda, super branquinha e nada com aquele aspecto estranho que os recém-nascidos têm, sim porque são fofinhos mas não são todos sejamos sinceros!!
Fiquei ali a absorver toda aquela alegria concentrada naquele pequeno ser tão perfeito tão calmo e sentia-me super hiper feliz por teres entrado na minha vida.
E até hoje é esse o sentimento de predomina, uma enorme alegria e gratidão por me teres escolhido para tua irmã.
Sei que temos uma ligação muito grande e só espero que continue a crescer e sejamos sempre assim unidas mesmo com 19 anos de diferença.
Vais continuar a ser a minha pequenina, até quando fores mais alta que eu!
O que ai vem... nem quero pensar muito que até me dão uns badagaios só de pensar se fizeres metade do que fiz... ai credo!!! Bem seja o que for, que esteja bem perto de ti minha gaiata mais linda*
Por aqui é isto. Só me apetece dizer palavras daquelas consideradas palavrões, não que fizesse muita diferença porque ia ficar tudo na mesma mas ao menos dá a ilusão de naqueles momentos sair parte do que me está a frustrar, parte do que me está a foder a vida. E não é literalmente, o que é uma chatice, ao menos sempre podia fazer qualquer coisa boa mas não....
Que cara d'alho!
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