De poetas e de loucos todos temos um pouco!

Não é verdade?!

...Passamos uma vida a desperdiçar a vida...

Há uns dias que ando nisto, nesta coisa de pensar sobre o ano que está quase a acabar. E digo-vos... que merda de ano!!

Vamos então ao balanço.

De boa verdade que se iniciou com duas situações pendentes e que nem para a frente nem para trás, situações essas que são uma parte muito grande da minha vida, trabalho e relacionamento amoroso. No trabalho havia uma ida para o estrangeiro para continuação de projecto já iniciado em 2012, contudo não havia data certa de regresso e a espera foi longa o que me condicionou em termos económicos principalmente e atrasou muitos outros aspectos. No relacionamento, havia um desgaste enorme e toda uma crença pode-ser-que-desta-dê, prolongou-se por demasiado tempo e sei que me magoei assim como magoei a outra pessoa e até terceiros.

Nos últimos meses tenho vivido uma situação que também é nova para mim, a possibilidade eminente de perder de vez alguém que tanto gosto.

O que tenho de retirar desta última situação é que essa eminência acontece todos os dias, a qualquer um que goste, agora ter de lidar com a perda definitiva e entender que a vida tem ciclos e saber lidar com eles da melhor forma possível isso já é completamente diferente. 

Não consigo viver aquela máxima "Carpe Diem" na plenitude mas hoje sei que já a vivo de outra forma, há já um ligar muito mais ao que é realmente importante.

Esta minha versão Carpe Diem faz com que as outras duas situações tenham o valor que têm de ter, nem mais nem menos. Uma implica a minha sobrevivência financeira e possibilidade de ter materialmente o mínimo, sim porque se já era minimalista agora muito mais. A outra envolve sentimentos, que ainda estão a ser assimilados, coisas que aparecem como respostas e que na altura não entendia, mas no geral sei que fiz o melhor para mim e também para a outra pessoa.

Deste ano todo o "sumo" retirado em conquistas em metas é pouco, mas em aprendizagens dá para litros e litros de limonada!

Por isso, e porque mesmo assim acredito no Pai Natal, obrigada por toda esta limonada, é azeda mas tenho deitado o pouco açúcar que tinha, a que sobra estou a processar tipo em tubo concentrado de limonada (patente a registar!!) para futuras necessidades. 

Agora se me permites Pai Natal, gostava de deixar o meu pedido, que 2014 me traga sumo de maracujá, só para irmos variando sim?! Que é assim como quem diz, um trabalho, porque o resto faço eu.

 

Sei que este "grito" vai ser mudo, pois nada mudará depois de escrever este texto, acho que nem sequer uma réstia de alívio encontrarei, mas talvez, apenas talvez me impeça de me passar de vez, de desistir de vez.

Estou fartinha destas frases e conselhos feitos, algo do género: tudo vai melhorar vais ver, deixa lá vais conseguir, pois isto com a crise está mau... e coisas fofinhas assim.

Bem sei que é uma forma de animar, de conforto, mas para mim não há conforto algum nestas frases!

Quase que estrangulo alguém quando me dizem que tenho de arriscar, ou que tenho de ser forte. A sério??!... Arriscar??! Forte?... Pois não me devem conhecer mesmo e muito menos a minha história, quer passada quer presente.

Não me lembro de ter uma vida "fácil" ou uma vida na qual não tivesse de lutar. Sem me vitimizar porque isso também nunca foi o meu forte, mas desde bem novinha que tenho de ser forte e se não arrepio caminho mais ninguém o faz por mim.

E mesmo perante esta viagem ao passado que faço não entendo como, como é que neste momento estou como estou?! Não consigo entender o que fiz mal, onde errei tanto para agora a única solução ser sobreviver, não viver, apenas sobreviver.

Será que fiz mal ter seguido a consciência e os meus valores profissionais? Será que fiz mal quando achei ser o momento para colocar um pouco de parte o trabalho e apostar numa família que não chegou a ser? E porque é que agora não consigo erguer-me e continuar caminho?

Como é que posso arriscar se não tenho nada a arriscar nem como arriscar?

Sinto mesmo que tem sido apenas o manter-me à superfície o tempo necessário para não afogar de vez. Mas também sinto que cada vez mais permaneço debaixo de água, sem força para continuar a boiar, sem força para vir respirar.

Uma pessoa demora mil tempos a transformar o telélé num ponto wi-fi para ligar o pc e depois chega aqui para escrever os quinhentos post que formou mentalmente e... eles somem-se!!...

Bonito.

Em tom de desabafo, em tom de confissão, em tom de ouvir-me a mim mesma e talvez assim mudar alguma coisa...

Cada vez mais sinto o tempo a escapar-me, a fugir-me e sinto que não o estou a aproveitar como gostaria, como tinha planeado, como seria previsto.

Há uns 6 anos atrás diria que hoje já estaria com alguém e com pelo menos um filhote.

Hoje sei que está longe de acontecer... e mesmo que veja a outra parte, mesmo que saiba que tenho feito coisas e atingido objectivos que possivelmente se estivesse casada ou fosse mãe não poderiam ter acontecido, mesmo assim há uma parte de mim que se sente culpada, sente essa falta quase como uma falha.

Estarei a ser demasiado exigente comigo mesma?!

Engraçado (não é a palavra mais adequada mas enfim!) é que soube há pouco tempo que mesmo que tivesse ficado grávida ou quisesse engravidar que não iria acontecer devido a problemas de saúde. Só daqui por uns tempos é que vou poder engravidar se assim o entender.

Contudo não vou ser mãe só porque sim, porque me apetece, é algo que só serei se sentir que tenho a pessoa certa ao lado... e actualmente não é o caso.

Nestes dias gostava mesmo de ter uma vida "normal" como as outras pessoas têm, como muitos dos meus amigos têm, como a maior parte das minhas colegas de trabalho têm. Casa, marido e filhos mais um cão ou gato para completar o quadro.

É muito interessante andar a trabalhar pelo país e até fora dele mas... já começa a fartar. Por uma vez que fosse gostava de ter alguma "estabilidade", assentar arraiais. Ficar perto da minha família, amigos, ter um trabalho por cá e aproveitar o que sinto que não estou a aproveitar.

Pelo menos estou a tentar fazer para que tal aconteça, vamos ver.

Neste "quadro-de-felicidade-perfeita" já não me falta tudo!! Gato e cães já tenho!!! Hum menos mal!