Está em constante mudança certo? Sempre aquele ajuste ali e aqui mesmo quando achamos que está tudo ok , "não mexe mais!" a vida mostra que isso não vai acontecer.

E eu não sou excepção, aliás beeeeeeem looooongeeeee disso!! E este cantinho é a prova. Mas acho que vocês já perceberam isso e se habituaram a estas looooongas ausências, mas como já disse noutras vezes, não vou crucificar-me mais.

Há realmente alturas em que me apetece escrever mas nem sei bem o quê, há outras que não tenho tempo nenhum para escrever e há outras em que só me apetece estar na minha concha.

Esta ausência teve um pouco de tudo, mas principalmente, e para quem segue no Instagram já deve ter reparado, porque vem baby a caminho.

É verdade!

Para além de todas as alterações que se atravessa não tem sido uma gravidez calma nem aprazível, mas isso são outros 500 que se um dia conseguir ainda falo por aqui, e afastou-me ainda mais deste cantinho.

Pronto já está o aviso oficial à navegação! Vamos lá ver o que vai acontecer nos próximos capítulos.

Aquele momento que te sentes suspenso no vazio depois de um choque tão mas tão grande que parece que o impacto te projectou e separou dos teus sonhos, do que estavas a planear fazer, do que já estavas a fazer, e enquanto ficas ali parado imóvel ou pelo menos é assim que te pareces estar, vês tudo isto a sair de ti, a cair, a afastar-se e tu sem os conseguires agarrares, e tu sem te conseguires mexer, apenas e só os consegues ver a sair de ti... um por um... para que os vejas, para que os sintas como a última vez. Passam na velocidade certa para que todos os pormenores não sejam esquecidos, sintas os cheiros os sabores o toque os barulhos. Passam na distância certa para não os conseguires agarrar, nem se quer tocar. Apenas passam. E tu apenas vês. 

E depois de passarem continuas a ver cada um deles a partir-se em mil pedaços. Pedaços tão pequenos que seria impossível agarra-los de tão minúsculos que ficaram. 

E tu ali... imóvel... incapaz de te mexeres... apenas suspenso.

É fácil sabermos isso, estamos constantemente a constatar isso seja nas redes sociais seja nas notícias seja no nosso dia-a-dia... Há um desligar dos assuntos "sérios", há uma apatia cada vez maior, há uma crítica fácil em expansão...mas e o que têm feito para o mudar? O que têm feito para não fazerem parte do mesmo "rebanho"? Ou simplesmente estão em modo apatia?

Honestamente eu não consigo, não consigo desviar o olhar, não querer saber, não me interessar, não tentar melhorar. Então por isso mesmo vou lançar aqui no blog uma rubrica sobre esta temática. Vou tentar todas as semanas mostrar-vos algum projecto que podem ajudar de forma fácil e mais ou menos participativa, vou também partilhar convosco algumas rotinas diárias para diminuir a minha pegada ecológica e espero da vossa parte também encontrar soluções para algumas respostas que ainda não consegui nesta área. 

Aquele pensamento de não vale a pena é completamente idiota! Claro que faz diferença, se todos mudarmos um pouco que seja faz diferença! E há que começar a pensar que esta grande casa não é apenas responsabilidade dos outros ou colocar toda e qualquer responsabilidade nos governos e grandes empresas. Há que ser realista mas também há que ser pró-activo.

Ainda não escolhi o nome da temática. Querem deixar ideias?

Hoje venho falar sobre um projecto a que aderi recentemente ACMA- A Cultura Mora Aqui.

E o que é, perguntam vocês??

É um projecto onde alguns bloggers e youtubers portugueses e brasileiros falam sobre um determinado tópico escolhido pela organização de forma livre mas numa perspectiva mais abrangente e cultural.

Resolvi aderir porque preciso de uma motivação para escrever mais no blog e também conhecer outros blogs de forma a ter uma presença mais assídua por estas bandas.

O tema desta quinzena é sobre  jogos, diversões e passatempos (ou algo para relaxar) relacionados com o tema Verão.

Há uma coisa que associo de imediato quando me ocorre relaxar e verão: praia. E a seguir, sopa-de-letras!!! A-DO-RO!!! Mesmo mesmo muito.

Estar estendida na minha toalha, pegar nos livros e caneta e...fico ali horas! Sopa-de-letras, jogo das diferenças, cruzadas. 

Pode parecer estranho mas relaxa-me imenso. E tenho uma pequena colecção de livros ainda por acabar. Já é um víciozinho ir comprando uns só a pensar que o vou usar nas férias ou não tão férias mas quando posso e vou à piscina ou praia. No resto do ano lá ficam eles na estante.

Este ano ainda não tive férias ( e acho que não vou ter), mas já levei uns livros de passatempos para a piscina. E lá fiquei eu de roda deles, a acabar um e começar outro, entre mergulhos e banhos de sol!
Maravilha...

E vocês? Também costumam fazer sopa de letras? Têm algum passatempo ou jogos de Verão?

Se quiserem fazer parte do ACMA enviem mail para acma.cultura@gmail.com e venham juntar-se a nós! 

(Não são abordados temas sobre moda, outfits, maquilhagens e similares, nem há obrigatoriedade de participação por cada tema)

Cortei o cabelo!!!

Ainda não repararam? Como assim?? Então não viram a foto no Insta???

Ai ai ai!!!

É verdade cortei dois palmos de comprimento!! Bem estava a precisar mas principalmente EU estava a precisar! Aos anos que tenho o cabelo comprido, umas vezes mais outras menos mas pouco alterei nestes cinco anos. E honestamente... estava mesmo a precisar.

Aliás estou a precisar! Sinto que esta mudança vai ter de ser ainda mais profunda e afectar outros campos. Já tenho uma ideia mas nada definido preciso de tempo para me ouvir.

E por aí? Também andam em mudanças de visual? Mudanças de trabalho? Ou outras mudanças? 

Aproveitem para seguirem o INSTA e a PÁGINA  no face e se quiserem deixem aqui as vossas também.

Ontem dei por mim a recordar tudo ou pelo menos tudo o que me consegui recordar e fixei-me em determinada parte dessas recordações.

É estranho mas não damos o valor devido a recordações, a memórias e quando por algum motivo te queres lembrar e não podes ou não consegues mais estranho é. 

Para não perder mais memórias faço muitas vezes este exercício que fiz ontem, recordar tudo o que consiga com uma particularidade, recordar o bom. Porque por norma o menos bom não precisamos de recordar, é sempre mais claro.

Então depois de te ver nessas memórias, de te ver em partes da minha vida contigo questionei se acharás que não me recordo do que passámos, se acharás que é essa a tua justificação plausível para o nosso afastamento.

Gostava de te dizer que me lembro de tudo. Tudo.

Lembro-me do primeiro dia que soube da tua existência, lembro-me da primeira vez que vi uma fotografia tua, lembro-me da primeira vez que te vi à minha frente e tu correste para mim, lembro-me que  já te amava mesmo sem te conhecer. Lembro-me do teu cheiro, do teu cabelo tão castanho e liso que encaracolava no final, lembro-me de achar o teu nariz a coisa mais fofa de sempre. Lembro-me que adoravas imitar cantores em frente ao roupeiro espelhado do corredor, lembro-me tão bem do teu quarto e de como achava aquela janela perigosa. Lembro-me de chegar e ir ao teu quarto dar-te um beijo porque já estavas a dormir e era tão tarde. Lembro-me de todos os fins-de-semana e férias que passei contigo. Lembro-me que uma vez ficámos doentes porque comemos um gelado com creme de chocolate e foi terrível. Lembro-me do dia que encontramos um cachorro abandonado na estrada e tivemos de o ajudar. Lembro-me que nunca me deixavas muito tempo sozinha com a minha prima e que não querias dormir porque querias ouvir as nossas conversas. Lembro-me quando caíste no jardim e um amigo meu me ajudou a trazer-te para casa e de na tua ingenuidade dizeres que era meu namorado, e dos sarilhos que me causaste com a minha melhor amiga porque os boatos alimentados por pessoas tolas são piores que pólvora mas que só me conseguia rir quando dizias que os amigos são namorados e que tinhas pelo menos uns cinco no colégio.

Lembro de tanto mas tanto minha querida. Acho que realmente não fazes ideia. E também acho que não te lembras de outras coisas menos boas, mas principalmente que nem se quer deves saber que com 13 anos tive de tomar a decisão mais difícil de sempre e que nenhuma criança devia ter a obrigação de a tomar. Tive de escolher entre não te ver mais ou continuar com a minha vida o mais equilibrada psicologicamente possível. Acredita que não foi tomada de animo leve. Acredita que por ti ainda prolonguei a situação o mais que pude. Acredita que até hoje me dói.

Gostava de te dizer que em momento algum tiveste culpa, mas gostava também que compreendesses que também não tive culpa. E quem a teve infelizmente magoou-me muito, magoou-te e possivelmente nem te lembras e magoou a tua mãe tal como magoou a minha. E eu não podia reviver novamente o mesmo, simplesmente não podia, simplesmente não conseguia. Lembro-me do último Natal que passámos juntas e o quanto me doeu sentir que todos se preocupavam comigo menos a pessoa que deveria se preocupar mais, também me lembro da dor que senti quando percebi que bastava, que não ia continuar a sacrificar-me por quem nem se importava ou dava atenção. Lembro-me de depois ter ficado mês e meio de cama com uma gripe que não passava por nada, que os médicos já não sabiam o que fazer e que quase quase me levou.

Gostava de te dizer que mesmo afastadas que sempre tentei estar presente, e sei que até o estive algum tempo, até tu quereres. Mas também aqui me lembro de tudo, novamente tudo. Lembro de quando fumaste e me contaste, de estares super apaixonada por um colega teu e o quanto sofrias por amor, de ires crescendo e apanhares uma noite uma bebedeira tal que ficaste em coma, lembro de o quanto me doeu por não poder estar ao teu lado e ajudar-te a passar toda essa grande aventura que é a adolescência. Mas também me lembro da última vez que estivemos juntas e te levei ao bar e discoteca e te disse que só podias beber 3 bebidas porque não queria que ficassem chateados nem contigo nem comigo e não valia a pena fingir que não bebias e fumavas mas tu cumpriste com a tua palavra e mostraste que os 18 já estavam a fazer efeito e senti um orgulho imenso em ti.

Oh minha querida, lembro-me de tanto! Mas aqui é tão difícil não me lembrar das coisas menos boas... porque foram elas que me obrigaram a ter de te deixar.

Gostava de um dia te poder dizer isto tudo, de te dizer que há um mês quando nos vimos parte das lágrimas que escorreram pela minha cara foram porque te perdi.