Aquele momento que te sentes suspenso no vazio depois de um choque tão mas tão grande que parece que o impacto te projectou e separou dos teus sonhos, do que estavas a planear fazer, do que já estavas a fazer, e enquanto ficas ali parado imóvel ou pelo menos é assim que te pareces estar, vês tudo isto a sair de ti, a cair, a afastar-se e tu sem os conseguires agarrares, e tu sem te conseguires mexer, apenas e só os consegues ver a sair de ti... um por um... para que os vejas, para que os sintas como a última vez. Passam na velocidade certa para que todos os pormenores não sejam esquecidos, sintas os cheiros os sabores o toque os barulhos. Passam na distância certa para não os conseguires agarrar, nem se quer tocar. Apenas passam. E tu apenas vês. 

E depois de passarem continuas a ver cada um deles a partir-se em mil pedaços. Pedaços tão pequenos que seria impossível agarra-los de tão minúsculos que ficaram. 

E tu ali... imóvel... incapaz de te mexeres... apenas suspenso.

Ontem dei por mim a recordar tudo ou pelo menos tudo o que me consegui recordar e fixei-me em determinada parte dessas recordações.

É estranho mas não damos o valor devido a recordações, a memórias e quando por algum motivo te queres lembrar e não podes ou não consegues mais estranho é. 

Para não perder mais memórias faço muitas vezes este exercício que fiz ontem, recordar tudo o que consiga com uma particularidade, recordar o bom. Porque por norma o menos bom não precisamos de recordar, é sempre mais claro.

Então depois de te ver nessas memórias, de te ver em partes da minha vida contigo questionei se acharás que não me recordo do que passámos, se acharás que é essa a tua justificação plausível para o nosso afastamento.

Gostava de te dizer que me lembro de tudo. Tudo.

Lembro-me do primeiro dia que soube da tua existência, lembro-me da primeira vez que vi uma fotografia tua, lembro-me da primeira vez que te vi à minha frente e tu correste para mim, lembro-me que  já te amava mesmo sem te conhecer. Lembro-me do teu cheiro, do teu cabelo tão castanho e liso que encaracolava no final, lembro-me de achar o teu nariz a coisa mais fofa de sempre. Lembro-me que adoravas imitar cantores em frente ao roupeiro espelhado do corredor, lembro-me tão bem do teu quarto e de como achava aquela janela perigosa. Lembro-me de chegar e ir ao teu quarto dar-te um beijo porque já estavas a dormir e era tão tarde. Lembro-me de todos os fins-de-semana e férias que passei contigo. Lembro-me que uma vez ficámos doentes porque comemos um gelado com creme de chocolate e foi terrível. Lembro-me do dia que encontramos um cachorro abandonado na estrada e tivemos de o ajudar. Lembro-me que nunca me deixavas muito tempo sozinha com a minha prima e que não querias dormir porque querias ouvir as nossas conversas. Lembro-me quando caíste no jardim e um amigo meu me ajudou a trazer-te para casa e de na tua ingenuidade dizeres que era meu namorado, e dos sarilhos que me causaste com a minha melhor amiga porque os boatos alimentados por pessoas tolas são piores que pólvora mas que só me conseguia rir quando dizias que os amigos são namorados e que tinhas pelo menos uns cinco no colégio.

Lembro de tanto mas tanto minha querida. Acho que realmente não fazes ideia. E também acho que não te lembras de outras coisas menos boas, mas principalmente que nem se quer deves saber que com 13 anos tive de tomar a decisão mais difícil de sempre e que nenhuma criança devia ter a obrigação de a tomar. Tive de escolher entre não te ver mais ou continuar com a minha vida o mais equilibrada psicologicamente possível. Acredita que não foi tomada de animo leve. Acredita que por ti ainda prolonguei a situação o mais que pude. Acredita que até hoje me dói.

Gostava de te dizer que em momento algum tiveste culpa, mas gostava também que compreendesses que também não tive culpa. E quem a teve infelizmente magoou-me muito, magoou-te e possivelmente nem te lembras e magoou a tua mãe tal como magoou a minha. E eu não podia reviver novamente o mesmo, simplesmente não podia, simplesmente não conseguia. Lembro-me do último Natal que passámos juntas e o quanto me doeu sentir que todos se preocupavam comigo menos a pessoa que deveria se preocupar mais, também me lembro da dor que senti quando percebi que bastava, que não ia continuar a sacrificar-me por quem nem se importava ou dava atenção. Lembro-me de depois ter ficado mês e meio de cama com uma gripe que não passava por nada, que os médicos já não sabiam o que fazer e que quase quase me levou.

Gostava de te dizer que mesmo afastadas que sempre tentei estar presente, e sei que até o estive algum tempo, até tu quereres. Mas também aqui me lembro de tudo, novamente tudo. Lembro de quando fumaste e me contaste, de estares super apaixonada por um colega teu e o quanto sofrias por amor, de ires crescendo e apanhares uma noite uma bebedeira tal que ficaste em coma, lembro de o quanto me doeu por não poder estar ao teu lado e ajudar-te a passar toda essa grande aventura que é a adolescência. Mas também me lembro da última vez que estivemos juntas e te levei ao bar e discoteca e te disse que só podias beber 3 bebidas porque não queria que ficassem chateados nem contigo nem comigo e não valia a pena fingir que não bebias e fumavas mas tu cumpriste com a tua palavra e mostraste que os 18 já estavam a fazer efeito e senti um orgulho imenso em ti.

Oh minha querida, lembro-me de tanto! Mas aqui é tão difícil não me lembrar das coisas menos boas... porque foram elas que me obrigaram a ter de te deixar.

Gostava de um dia te poder dizer isto tudo, de te dizer que há um mês quando nos vimos parte das lágrimas que escorreram pela minha cara foram porque te perdi.

Se pudesse realizar um dos três desejos do génio da lâmpada era dizer o que vai aqui entalado na garganta a pessoas que me lixaram com F bem grande! 

Felizmente não era assim tanta gente mas principalmente a umas duas ou três, daquelas criaturas que não pensavas nunca que poderiam ser tão asquerosas tão nojentas tão mesquinhas como vieste a descobrir numa infelicidade, ou melhor numa felicidade porque paraste de te enganar a ti própria.

Já havia imensos sinais que a criatura era um ser reles mas tu foste ignorando todos, desculpabilizando, pondo as culpas em todo o resto no mundo e não naquele ser tão perfeito aos teus olhos. Chegaste até a afastar-te de pessoas que realmente te queriam bem porque ousaram atingir aquele ser celestial com palavras repletas de ódio e maldizer. Afastaste-te dessas boas pessoas que cometeram o pecado capital de tentar mostrar-te por A+B que aquele ser que tanto adoravas e defendias era afinal mais sujo que água de esgoto. Zangaste-te com quem realmente se importa contigo porque no fundo sabias que elas tinham razão apenas não querias acreditar, não admitir que estavas a defender um traste de criatura...

E sim já sabias que era assim, porque tu própria estavas zangada contigo mesmo, mandavas calar aquela voz que te murmurava que algo não estava bem, que estavas a ser usada e enganada. E então afastas-te de ti própria...

E vives enganada por uns tempos. Alheada. Como se estivesses a ver um filme. O teu filme. A aguardar o fim.

Fim esse que pode ser muito diferente dependendo de com quantas criaturas assim já te cruzaste. Mas a verdade é que há sempre dano. Bem grandes. 

Confiança. Auto-estima. Resiliência. São sempre os grandes afectados.

No exterior, os olhos e o sorriso. Não voltam a ser os mesmos...

Se tivesse então esse desejo concedido diria o quanto podres foram, o quanto nojentos são, o quanto infelizes vão ser. Ninguém tem o direito de te arrancar um pedaço sem o teu consentimento. Ninguém tem o direito de te fazer chorar lágrimas a fio de dor. Ninguém tem o direito de te roubar o sorriso. Ninguém, absolutamente ninguém tem o direito de te fazer sentir o maior traste à face da Terra. Ninguém tem o direito de te magoar tanto.

Não desejo de todo que sintam as dores que senti e outras que causaram em variadas boas almas. Apenas que tenham tanta mas tanta vergonha do que fizeram que vivam de cabeça baixa até pedirem perdão.

Não daquelas fritas mas de falta de paciência, de paciência frita, paciência esturricada mesmo!!!

E o que despoleta isso?... As pessoas. 

Aquelas que se dizem seres pensantes, racionais e educados.

Ultimamente só me ando a cruzar com todos aqueles que não são assim só pode!!

Haja falta de civismo, falta de educação, falta de consciência social, falta de tudo aquilo que deveria ser a (con)vivência entre seres humanos.

Não há paciência, mas não há mesmo, para todas aqueles que com falta de vagar põem a vida dos outros em perigo (sim porque da deles não estão muito interessados também) fazendo ultrapassagens que nem os duplos se arriscariam, que fazem razias às pontas dos pés daqueles que tentam não morrer a atravessar umas passadeiras.

Não há paciência para pessoas que mais parecem mulas com palas nos olhos, e só sabem ver e aceitar aquele caminho, aquela forma, aquela vivência, que tudo o que foge do trilho nem será tido em conta e é para eliminar.

Não há paciência para preconceito e toda e qualquer forma de violência, porque os outros não interessam, porque os outros são inferiores, porque os outros são os outros e o meu umbigo está mesmo aqui no centro e é ele que apenas interessa e me apraz.

Não há paciência para quem vive assim e tenta transforma a forma de viver daqueles que são pensantes, racionais e educados numa experiência redutora e até mesquinha do que é verdadeiramente a vida.

Não vou dizer que gostava que desaparecessem da face da Terra mas gostava realmente que sentissem o que é a Vida, porque a Vida é tão mais do que aquilo que eles experienciam que honestamente sinto uma certa tristeza por eles, por de tão reduzidos de pensamento serem nunca conseguirão ter uma experiência grande o suficiente que lhes tire todo e embaçamento que têm.

...por todas as relações de amizade que morreram algures no tempo.

É, todos nós temos alguns amigos que o deixaram de ser, seja por relações amorosas que terminaram e a amizade não tenha vingado, seja por relações de amizade que naquele momento serviram para preencher um vazio ou até alcançar algum objectivo. Até nós próprios somos esses que se afastaram em algum momento.

Chega ao fim todo um histórico de mensagens, de cafés, de comentários, likes e selfies pelas redes sociais. E é assim. Fica uma mensagem ou outra sem resposta. Uns quantos telefonemas não atendidos. Um "ah sim depois falamos". E chega o fim.

O que não é propriamente mau. Se nos afastámos ou se se afastaram de nós em determinado momento é porque algo também mudou, é porque já fizemos o que tínhamos de fazer, aprender o que seria para aprender. E verdade seja dita, nada é pior que estar com quem já nos dá agasturas!!! E também não quero cá andar a dar agasturas a ninguém!!!

Por isso, faça-se o momento de silêncio necessário e avance-se com espaço extra para o que virá.

Hoje em conversa com colega de profissão recuei uns 8 anos, a uma situação específica em que trabalhávamos na mesma instituição e o sentimento que tomou conta de mim não o consigo apelidar , não foi raiva, não foi inveja, não foi coitadismo, não sei mesmo o nome, só lhe chamei "foi o que teve de ser" porque realmente quando sentimos que fomos lixados por um alguém que não gostava de nós e que conseguiu a todo o custo que o contrato não fosse renovado alegando problemas financeiros apesar de todos os feedbacks positivos e elogios que o nosso trabalho teve, sem querer surge o pensamento "poderia estar ali ainda hoje" ou  "aquele lugar que x tem hoje era o meu", deixa uma amargo de boca, deixa pois. 

E continuo sem saber o que lhe chamar.... Crescimento? Talvez se encaixe.

Mas ao longo destes anos têm acontecido umas assim do género, e mesmo que não queira ligar há sempre momentos em que o sinto como filha-da-putice-ao-mais-alto-nível.

Não me orgulho de o sentir mas não vou negar que já o senti. Principalmente ao nível do trabalho.

Deve ser o karma... Se não é karma é qualquer coisa do género que precisa de ser resolvida a nível do superego ou assim... não sei mas algo é.

Isto tudo leva-me a uma outra conversa também recente com um conhecido sobre a minha pessoa, em que depois de dizer que sou aérea mas boa pessoa (??) que não sei o que quero ao contrário de uma amiga minha que sabe bastante bem o que quer.

Sobre tal "avaliação" só pensei, as mulheres quando querem enganar um homem sabem mesmo fazê-lo muito bem... porque realmente nem conhece uma nem tão pouco a outra. Mas enfim... adiante.

Esta conversa acabou por ecoar na minha memória e dava por mim a pensar sobre isto.

Idiota eu sei, mas já não era sobre a opinião dele mas sim se realmente seria eu aérea e não soubesse o que queria. E se é esta a impressão que passo a quem pouco me conhece ou melhor, a quem pouco ou nada sabe sobre minha vida.

Mas... realmente não me importa.

Da minha vida sei eu. Os meus sapatos sou eu que os calço e ando com eles.

Ser aérea é bom. Vejo o céu, sinto a brisa, toco as nuvens. 

Não saber o que quero também não é mau. Pois posso não saber o que quero, mas sei o que não quero. Então tudo o que vier fora da lista "não obrigada" pode ser lucro e encaixar-se na lista "quero"! E já há muito que sei que não quero pessoas que me tentam rebaixar ou meterem-se na minha vida sem convite.

Outra coisa que também sei é que ter trabalho, ou dinheiro para gastar em luxos ou vícios ou só porque sim, ou uma relação amorosa mesmo que não plena, ou ser mãe/pai, nenhuma delas nem o conjunto delas é sinónimo de maturidade ou de se saber o que se quer realmente da vida.

Mas isto é o que eu sei, que nada sei.

... calma! Muitaaaaaaaaaaaa calma! Não cortei pulsos nem estou a deprimir. Nada disso. Saiu. Apenas isso. Apeteceu escrever sobre isso e saiu aquilo.

Basicamente é muito o que se passa comigo mas que também sei que se passa ou passou ou vai passando com alguns amigos meus e ouso dizer que também com todas as pessoas.

Todos nós, em algum momento da nossa vida, já tivemos de pisar com bastante força no pedal do travão quando o que queríamos era estar a pisar o do acelerador, e fica-se com aquela comichão no pé que não pisou o pedal que tanto queríamos.

É isto. É ir vivendo mas estar sempre a carregar no travão. É sentirmos o carro a engasgar-se com a mudança de velocidade brusca e quase quase que pará.

E muitas vezes pára mesmo.

Muitas vezes tem mesmo de parar.

Parece frase batida mas tudo tem aquele tempo, aquele momento certo para ser.

E naquele momento em que nos enfurecemos, fúria essa que pode durar mesmo muito, não conseguimos ver o que ali está diante! 

Ah! os "se"!!....

TRETAS!!! Se... nada! Se a minha avó tivesse rodas era um avião!!

É o que é pronto.

Há que aprender a travar. Há que aprender a acelerar. Há que aprender a fazer ponto-morto. Há que aprender a fazer todas as manobras da vida. Isso é viver.

Sobre o estar parado e querer avançar e por motivos de que ordem forem não se consegue avançar... só posso dizer aquilo que digo a mim mesma depois de estrebuchar (e cada vez estrebucho menos porque já sei que nem vale a pena!)... aprecia a paisagem! Algo de bom tem de existir e há sempre, nós é que temos o hábito de o não querer ver.

Por isso... 

Aprecia a paisagem*

p.s.: O que tem imagem a ver com texto? perguntam vocês.

 Nada! Absolutamente nada! Só para distrair que o tema é pesado. 

Ah e também pode servir para a parte do apreciar a paisagem, ou... ou para ideias que tenham na parte da violência e orgasmos e... coiso... cenas! Bem... apeteceu tá! Quem não gosta vê só o texto!

:)

Ontem quando vim dar umas vistas pelo blog e face vi estas imagens e pensei "caramba aqui está a tua motivação para começares a mexer mais o esqueleto e ires fazer uma ginástica ou algo que te deixe as pernas assim!!", ainda estive para escrever por aqui sobre o quanto acho que esta jovem está lindérrima e toda ela parece transbordar saúde e alegria mas o sono, esse maldito não deixou.

Hoje pensei, de hoje não passa que "isto" (com todo o respeito pois claro!) merece que se fale e não se deixe passar em branco. Pois bem que surpresa vejo que outras pensaram o mesmo que eu... só que ao contrário!! WHAT??? Verdade! "ah e tal está muito gorda e pouco definida e quê"?!.... Really?! Tomara eu ter aquela definição abdominal e ao sorrir transmitir assim tão boa vibe!

Daqui para a inveja mas mais especificamente toda a pressão da sociedade para corpos/atitudes/visuais estereotipados é um pulinho!...

Eu adoro o meu corpo, sei que poderia ter um pouco mais cuidado em certas coisas sim mas caramba, dizer que está gorda só porque não é de conhecimento público neste tipo de desfiles mulheres mais curvilíneas desfilarem ou até por inveja é abuso.

Mais cheinhas mais magrinhas devíamos aceitar como cada qual é. Tanta mulher mais cheinha que não consegue emagrecer e porque acha também que tem de emagrecer para ser aceite... tanta mulher mais magrinha que sofre porque não consegue engordar e todos dizem que sorte que ela tem por ser assim quando ela mesma gostaria de vestir mais dois números acima.

E acaba por ser um ciclo vicioso este da pressão da sociedade... Mas a sociedade somos nós! Se nos deixarmos de preconceitos e aceitarmos cada qual como é não seriamos mais felizes e sem tanta pressão?! Óbvio que a resposta é positiva.

Entretanto partilho aqui o post da Jessica Athayde que mais do que uma resposta ao acontecimento é mesmo uma visão sobre estes estereótipos. 

Temos de ser e nos assumir o que somos Mulheres à seria, Mulheres Reais.   

http://www.jessyjames.pt/

Gosto de vir aqui e reler o que escrevi noutras ocasiões. É uma espécie de terapia. Faz-me bem.

A propósito disso deparei com este post (ver aqui, exactamente aqui!) e ocorreu-me que já posso fazer alguns vistos em alguns tópicos, noutros... ainda nem comecei.

Comecei a praticar mais desporto mas não é com a regularidade que gostaria; hobbys novos...jardinagem forçada conta?!; vamos passar a parte das férias sim!; ler/escrever não tanto quanto gostaria mas para variar ando com 2 livros começados; curso/workshop não houve ainda oportunidade financeira; tem-se aproveitado o tempo sim, espremendo assim acho que umas vezes melhor outras só me apetece dar choques a mim mesma; prazos... pois...a melhorar!; cuidar mais e melhor de mim leva um grande visto porque aqui tenho aplicado muito do tempo e disponibilidade financeira e sim já era necessário e sim está a fazer toda a diferença; mais uma tattoo é verdade; cozinhar mais... também se confirma e cada vez mais da forma como gostaria; as bichinhas é que não têm estado comigo e tenho umas saudades delas de partir o coração...; tempo de qualidade, diria que sim tenho conseguido aproveitar e desfrutar mas sim também é para melhorar; isto do deitar fora... não tem sido fácil mas tem ido... actualmente anda-se em grandes mudanças aqui por casa, a dar imensas coisas que já não uso ou não me identifico, talvez assim o resto flua mais facilmente; assertividade e resiliência será algo a trabalhar durante toda a vida certo?!; Amor... apesar de tudo e espantosamente continuo a amar, amar a vida, a família, os amigos, os outros. Continuo a sentir-me apaixonada por a vida, sei que com menos intensidade e sofreguidão mas ainda assim apaixonada. 

E o porquê de isso ser importante para mim? Porque no início do ano coloquei uma meta a mim mesma que no máximo até Junho já teria algumas coisas resolvidas/terminadas/encaminhadas. E Junho passou... e não atingi a meta. E é daquelas coisas que basta apenas acontecer uma coisa para que tudo mude para melhor. Tenho andado aqui a "preparar terreno" e a aguardar porque tenho andado a fazer tudo o que posso mas... essa "coisa" não vem.

E começo a pensar se realmente ando mesmo a fazer tudo de tudo para fazer acontecer. Porque embora não esteja totalmente dependente de mim mas tenho de criar as condições. E questiono-me do que ando a fazer menos bem, ou que não ando a fazer.

Será que tenho ainda de dar mais de mim? Será que tenho de descer ainda mais para poder subir para onde quero?

Tenho tanto para dar e há alturas em que só vejo o tempo a passar.

"Sabes o caminho até mim"... mas percebo agora que te perdeste no trajecto ou então nem o chegaste a caminhar.

E eu... só tenho de voltar a caminhar.

Espero que percas o medo de andar, seja qual for o caminho.

"Os amores são como os impérios: desaparecendo a ideia sobre a qual foram construídos, morrem com ela."

Milan Kundera, A Insustentável Leveza do Ser

Deparei-me com esta frase hoje. Logo hoje. Depois de uma longa conversa com uma grande amiga sobre relacionamentos que o tempo foi cessando, ou não.

Foi como que o remate do dia. A cereja no topo do bolo, para quem gosta de cerejas é claro.

A sério que é isso do homem ideal?

Uma pessoa já se cansa com estas coisas de gaja. Conhece-se um espécime do género oposto e volta não vira vem aquela ideia... será este? Já não se aguenta!

Não era mais fácil ter assim uma luzinha? Estão a ver os pirilampos? Era isso! Uma luz.

Mas não vai acontecer pois não?!...

A experiência não é assim tão longa, mas ao fim de uns relacionamentos anda-se em introspecção. E a questão começa a ser, ok a situação é a mesma, as pessoas são diferentes excepto eu e o resultado é o mesmo?!... Pois. 

Finalmente senti aquele click do há coisas que tenho de fazer diferente, posso continuar a ser eu mas com alguns ajustes.

Seja com luzinha ou sem ela. Mas com certeza com muito mais maturidade e mais aceitação.

Hoje é daqueles dias que por mais que queira não consigo esquecer. 

Sou boa para datas e tenho vindo a perceber que realmente me lembro de datas que já não fazem sentido recordar mas por qualquer motivo continuo a dar-lhes o momento delas quando chegam ou quando as avisto no calendário. Por exemplo a data de inicio do meu primeiro namoro... e mais surpreendente a data do fim do mesmo.

Hoje é o teu aniversário. Recordo-me sempre dele. Mentiria se dissesse que só me recordo de ti nesta data, todos os anos. Recordo-me de ti mesmo quando não gostaria de o fazer. Mas a verdade é esta, recordo-me de ti.

Custa-me acreditar quando me falam de ti e me dizem o quão louco eras por mim. O quanto era a menina dos teus olhos. O quanto somos parecidos e que tenho sem tirar nem pôr o teu feitio. Até compreendo que à volta se façam estas comparações se estabeleçam estas ligações, eu é que não as sinto como minhas. E com o tempo a passar, com as várias tentativas de aproximação a não serem como gostaríamos que fossem, cada vez mais o fio que nos liga é mais fino.

Ontem ocorreu-me mandar-te uma mensagem de Parabéns. Nem sei porquê. Nem sei para quê. Sei que há cinco anos que nem uma mensagem me mandas. Que já me separei, que fui viver para outro hemisfério, que voltei, que estive mal, que fiz anos, que passaram Natais e tu nem uma mensagem mandaste. Que foste sabendo notícias minhas por outras pessoas, como desde o dia em que foste embora ainda eu era a menina dos teus olhos. Que vou sabendo como estás também por outras pessoas. Que me deixa triste esta realidade que temos. Que durante muito tempo te amei cegamente. Que te culpei por não conseguir acreditar nos homens e tinha pavor que me fizessem o que me fizeste, o que fizeste à mãe, o que fizeste a nós três. Que chorei por estares perto e nem me ires ver, que chorei por saber que estavas longe e não ao pé de mim. Que me revoltei tanto e como vingança fiz para que um dia ao te lembrares de mim percebesses a grande mulher que era e tudo isto sem a tua ajuda, tudo isto sem ti. Que um dia saberias que ajudaste a colocar no mundo uma grande mulher.

Foi essa tua ausência que ajudou a que assim seja, foi a tua ausência que me faz procurar por alguém completamente diferente de ti, foi a tua imoralidade que me incentiva a rodear-me de pessoas com bom fundo, é a tua falta de princípios que me impulsiona a viver sem julgar os outros e a dar novas oportunidades.

Isto é o que sei. E por isto talvez seja uma boa prenda enviar-te então uma mensagem de Parabéns. Serás sempre meu pai. Não és de todo o pai que gostaria, mas és o que me tem feito crescer e aprender, mais do que tu podes imaginar.

Se calhar até comento, vá!

Bem primeiro que tudo quero agradecer-vos as visitas e os comentários. Tenho de pedir desculpas porque não tenho tido tanta disponibilidade como gostaria de ter mas estou contente por saber que andam por aqui. Espero que continuem e que deixem as vossas opiniões se assim quiserem.

Agora sobre este tema polémico do Meco e das praxes... Será que sou só eu que penso que o importante aqui foi a infelicidade do acontecimento? Foram as vidas perdidas porque as pessoas continuam a achar que os acidentes só acontecem aos outros? Que se colocaram a jeito embora inocentemente? Que não estive lá e não sou ninguém para julgar ou fazer suposições mas a questão não é propriamente o acto do ritual académico em si, mas sim a inconsciência de estar ali justamente com aquele mar que é tão bravo e com aviso sobre ondulação que foi largamente ignorado porque... os azares só acontecem aos outros.

Penso é como é que tudo isto está a ser levado para outro patamar completamente ao lado? Como é que se fazem debates atrás de debates sobre praxes académicas quando se deveria fazer debates/intervenções/formações sobre o quanto o nosso país não está bem preparado para situações de catástrofes naturais e sobre como agir em casos destes. Porque isto sim é que era importante! Ensinar desde bem cedo a não ignorar o mar, como a minha mãe sempre me disse: nunca vires costas ao mar!, a saber como agir em caso de acidentes, afogamentos, etc...
Mas não, é mais importante explorar o caso de praxes... claro é mais polémico, vende mais, rende mais...

O que precisamos é de prática, porque teórica toda a gente sabe e quem não sabe inventa.

...Passamos uma vida a desperdiçar a vida...